...

Aislin, temporariamente inacessível, reconstrói seu mundo particular...

... o passado veio à tona exigindo resolução...

... exigindo coração ...

... exigindo mudança de atitude e sentimento ...

... Reavaliar é a palavra chave!!! ...

E ela só se pergunta:

- que mundo é esse???

- Quantas pessoas mais insensíveis irão cruzar meu caminho???

Oh pobre Aislin... faça melhor suas escolhas...

E trate de usar teu óculos guardado no fundo da gaveta...

porque certas coisas todos viam... menos você!!!

... Porém antes tarde do que nunca ...

... E boas férias particulares!!!...

... A merda da Lua na vida de Aislin ...

"Deve ser a merda da Lua..." - resmunga Aislin sobre a fase de tempestades que enfrentou... Não bastasse a saúde... suas neuroses habituais... Velhos fantasmas resolvem visitá-la... Quem lhes disse que são bem vindos???

Pensa Aislin: "Oh meu Deus... que conspiração foi essa no dia e hora do meu nascimento??? Signo? Câncer! Ascendente? Câncer! Signo regido por quem??? Pela Lua!!! DESASTRE EMOCIONAL COM CERTEZA!!!".

A quem culpar??? A si mesma??? Jamais!!! Mais fácil usar a desculpa das mudanças lunares do que EXPLICAR O INEXPLICÁVEL: suas oscilações de humor... Mas já diriam os astros, signos e búzios (parafraseando uma de suas músicas preferidas de Chico Buarque - Dueto) ser canceriano não é nada fácil... Aham... Tá...

Quem não conhece Aislin até acreditaria em seus ais... acreditaria em seu discurso de viver sem tê-los... Mas não Aislin... Quase como um Sherlock Holmes ela procura, por mínimo que seja, um problema para não deixar passar em branco... Uma dor qualquer é necessária para mantê-la viva!!! Para que a adrenalina seja jogada no sangue... êxtase cerebral!!! Loucura??? Quem não a tem que atire a primeira pedra... e se certifique que tenha jogado realmente uma pedra...

Em sua loucura de não ser sã, muitas vezes Aislin simplesmente reage à sua ingenuidade... Ingênua de pensar que suas dores do dia aliviarão outras tantas que esconde... Ingênua em acreditar que amigos que se foram eram bons em sua essência... Ingênua em acreditar que não merece o melhor do amor por já ter partido alguns corações... Ingênua em acreditar que seu merecimento espiritual é tão pequeno...

No fundo, Aislin teme perder mais do que já perdeu... por isso sofre tanto... por isso teme tanto... por isso se engana tanto... por isso procura problemas mesmo quando eles não existem... Disfarçando sua dor... Independente da Lua no céu... Que mesmo que ausente, se faz cheia em algum lugar... por ela... nela!!!

... uma fase de chuvas e indigestões ...

Aislin está de volta em suas fases depressivas... livro de auto-ajuda é quase uma lâmina que brilha pedindo que corte... que sangre... que alivie...

Café filosófico na Tv Cultura domingo de madrugada quase gera pânico... Dane-se saber sobre a efemeridade do ser humano ou da própria felicidade...

Ah Aislin, seus dias bons são como as notícias aproveitáveis e agradáveis do Jornal Nacional... Vemos, vibramos, mas por ser tão breve esquecemos...

Depois de uma noite mal dormida, imersa em devaneios nem um pouco salutares, sair da cama já foi difícil... o telefone toca...

Hoje... justo hoje uma grande amiga precisa do seu colo... mesmo sem força ou fé em si mesma, Aislin nunca consegue dizer não... E não permite que a amiga sinta ou perceba o que se passa em seu próprio mundo de fantasia e dor...

Respiração profunda... Considera a ajuda um ato de humanidade, antes de mais nada... Ela fala com certeza e convicção... com propriedade de frases e mais frases sobre o comportamento humano... A amiga reage e vai à luta na vida... Sim, a amiga agora é capaz de continuar sua vida pessoal, amorosa e profissional com mais calma...

Outro respiro... e mais outro... a dor da amiga já aliviou! O que você irá fazer com a sua, Aislin? Intervalo para o almoço... porque a manhã já se foi e o café indigesto...

Puta que pariu, Aislin... O que te falta para despertar desse mundo fantasmagórico e cair na realidade, que também é nua e crua... mas que é VIDA??? Quase não há mais nada de social no que você chama de vida... Pra quem você vai ligar ao raiar do dia para tirá-la dessa 'depressãozinha' de merda a que você sempre se coloca? Porque você é a única responsável por tudo isso... Você cria seus fantasmas, medos e obstáculos... Todos podem contar contigo quando precisam...

Lembra da sensação que você teve no último sabado, de solidão? E você, pode contar com quem??? Hoje, só hoje você não consegue nem ser sua própria companhia... A mesa do almoço nem precisa ser posta...

No trabalho, quanta maquiagem é necessária pra disfarçar uma dor? Quanta dissimulação é fundamental para fingir estar como não se está??? Tenho vontade de gritar com você, Aislin... pelo deboche ao ler um pensamento de Charles Chaplin: "o dia está na minha frente esperando para ser o que eu quiser. Tudo depende só de mim"... Quase não suportei o "aff" que você mal percebeu que soltou... Semana passada seus projetos íam de vento em popa, você era pura luz e fé em você mesma!!! O tempo hoje é só chuva, nuvens e raios... assim está você... café amargo à beira de uma gastrite!!!

E a noite vem... espero que pelo menos uma refeição decente você possa fazer... espero que essa noite o sono seja reparador!!! espero que o pessimismo e a descrença morram em paz no dia de hoje... porque como diz a música: "hoje eu só quero que o dia termine bem...".

E amanhã... faça do seu limão uma limonada, gata!!! Haja!!! Reaja!!! Seja!!! Acorde desse seu mundinho vicioso e leproso ao qual você se entrega às vezes... recolha do lixo seus livros de auto-ajuda, suas crenças de que o pensamento vence tudo...

"Aff" digo eu a você!!! E quem sou eu???

Sou a luz que restou em você!!!

Sou a força que vibra em você...

Sou o Deus que existe em você!!!

Mas mesmo sendo Deus, minha paciência também tem limite... Não me teste todos os dias...

... Um Vulcão chamado Aislin ...

Sabe aqueles dias em que você mal dorme... os pensamentos não param... você se revira de todas as formas na cama... e nehuma alternativa lhe ocorre? O melhor a fazer é DORMIR!!! Porque o dia seguinte vai mesmo chegar...não adianta em nada adiar... e com ele olheiras... mal humor... e a tal ansiedade, que te perturbou antes de se deleitar nos braços de Morfeu (e olha que dessa vez ele fez pouco caso e resolveu dar-lhe sonos interrompidos - castigo masculino por ter sido traído em pensamento), volta com uma intensidade ainda maior.

Tudo bem!!! Acorde!!! Não tem mesmo pra onde fugir!!! Lave este rosto de quem não tem auto-estima nenhuma no momento... coloque uma roupa decente, diferente desta de quem parece que vai mendigar na pça pública... Mexa-se!!! Faça a lista do que há para fazer no dia, minha querida Aislin... E não se esqueça de ligar para aquele médico que disse que você não morreria, ao menos naquele dia... Vai que o dia é hoje...? Enfrente o medo, pegue o telefone e disque!!!

Só rindo de você mesma, Aislin... seus pensamentos bizarros me fazem transcrevê-los:

-"Sra Secretária, meu exame ficou pronto? É hoje o dia anunciado ou ainda não? Devo escolher minha melhor roupa e a funerária para não dar trabalho aos parentes que chorarão rios de lágrimas, mas que no fundo se sentiram aliviados?"

-"Sra secretária, esse barulho estranho não é de quem acabou de acordar ou está sofrendo de rouquidão... rham-rham... é pavor mesmo... Por isso, a Sra pode ser breve e anunciar meu destino??? Quero dar uma de Patrick Swayze e aproveitar sem sofrimento o que me resta...

(Sem sofrimento??? É seu passatempo, profissão e esporte que você melhor desempenha Aislin...)

Ao ouví-la dizer que não é nada, mas em 30 dias no máximo o retorno deve ser agendado, para outros tantos exames, um suspiro enorme escapa!!! ALÍVIO!!! Pelo menos mais 30 dias de vida há pela frente, minha querida pessimista Aislin. Assim você pode continuar a regar seu jardim de pessimismo e masoquismo...

Oras bolas... grite, conte para o mundo a maravilhosa novidade!!! Não há para quem contar, não é mesmo??? seus familiares estão muito preocupados com outras coisas... seus poucos amigos nem se lembrar ou sabem de seu tormento... A ventania e a tempestade estão só dentro de você!!! Mas chore... pode respirar por hoje... pode viver por mais 30 dias... pode se permitir não se perder em pensamentos por hoje...

Você achou que não aguentaria? Que explodiria? Pensou en desistir? (risos). Seja um vulcão do bem... Exploda em alegria e vida e que suas lavas sejam sementes do bem. Pro mundo e principalmente pra vc...

E a vida continua, Aislin. No trabalho esperam pelo seu otimismo e doação ao próximo... esperam que você seja o paliativo para a dor alheia... faça o seu melhor nos próximos 30 dias...

Não... pelo amor de Deus, não confira a net antes de iniciar seu trabalho... sim, são suas amigas (que resolveram que vc não é "evoluida" o suficiente para estar com elas) na maior alegria e balada no fim de semana. Vire a página, querida... A sua vibração pessoal e profissional está além disso... confesso que seu pessimismo atrapalha... Por isso, sorrie e vibre!!! Com o UNIVERSO PARTICULAR que há em você...

Chore mesmo que sozinha... celebre mesmo que sozinha... Algo me diz, meio em OFF, que Morfeu lhe fará companhia essa noite... Não é lá um Raj Ananda... Mas o que você precisa hoje é estar nos braços de Morfeu... com ele e contigo, gata!!! Numa bela noite de sono...

E suas estrelas, planetas e universo farão de seu mundo extremamente particular...

PS: Qto a esse trecho de música que não lhe sai da cabeça hoje: "...falta tanto espaço, dentro de um abraço..." Preencha com a sua grandeza, querida Aislin.

Fui!!!

... O Universo que cabe em mim... repleto de sorriso...

Recepções de clínicas são lugares bons para exercícios, para observar os outros, os funcionários da clínica, a relação entre eles... mas o melhor é a auto observação. Afinal não se pode desperdiçar 02 horas (dependendo da clínica e do exame 02 horas ainda é pouco) de chá de cadeira sem nada a fazer...

Ou faça nada por você... medite e escute o que o seu silêncio tem a lhe dizer... aceite aquilo que há tempos você recusa reconhecer (seja pelo motivo que for... e eu me incluo nessa lista). Se observe (adoro fazer isso)!!! Silencie seu barulho interior... pelo menos por enquanto... pelo menos durante o chá de cadeira...

Hoje me permiti fazer diferente das outras vezes em que precisei esperar... ou me "deliciar" com o tal chá referido... em situação anterior estaria nervosa, exalando negatividade, vomitando palavrões e ponta-pés, desejando um fuzil para descontar a frustração de ter que passar algum tempo comigo mesmo... pensando agora, de cabeça fria, me parece mais que ridículo... a espera me levará a essa experiência: passar um tempo comigo mesma... e hoje optei simplesmente passar um tempo comigo SUPER de bem com a vida...

Confesso que tudo foi bem mais divertido... e as risadas me garantiram menos rugas, pelo menos por hoje... Tive crise de riso com o toque de celular de um paciente que insistia em berrar (literalmente berrar, ultrapassava qualquer barreira do toque): "óia o pobrema aí, segura trem feio... uhuuu". Sim, roceiro assim. Exagerado assim. Sem a educação exigida para que telefones móveis sejam desligados em clínicas ou locais públicos. Para não assustar os distraídos. Para não tirar a concentração dos atarefados. Para não tirar alguém dos braços de Morfeu. Seja pelo que for: POR RESPEITO!!! Mesmo assim me delicio com a situação... quase não me contenho na cadeira de tanto rir e olha quem me conhece sabe que não faria tanto fora do meu metiêr... Rio ainda mais ao lembrar da recepção perplexa e confusa se entreolhar sem saber de onde vinha o pobrema.

Ainda aguardando e me refazendo do celular de outrem... me delicio com o livro "Comer, Rezar e Amar" de Elizabeth Gilbert. Com sua história dou gargalhadas em plena clínica lotada (lotada mesma, algumas pessoas de pé)... e me permito fazer isso, sem me importar com o que pensem a meu respeito... De alguma forma a amarra da rigidez está mais frouxa. Ufa!!! Também me sinto assim... Não sei se graças à maturidade, às minhas reflexões e experiências pessoais atuais ou ao fato hilário e literário (que me faz imaginar a situação... sim, eu sou uma daquelas pessoas que imagina a cena de qualquer história que leio ou escuto) da importância da massagem da banana para os homens... Imaginem o que quiserem... ou façam melhor... leiam o livro... um bom presente à alma e ao bom humor de cada um de vocês, leitores.

Finalmente chamada para o exame... não sei se o doppler ou a ultrassom, mas um deles faz um barulho que me dá muita vontade de rir... desvio o olhar do médico para que isso não ocorra... me fez lembrar o som do universo.... daqueles documentários da tv a cabo ou dos filmes de ficcção científica... me lembra do filme O CONTATO, com Jodie Foster... som bem parecido, como se algo desejasse contato comigo... Mas ei!!!... eu me reconheço... essa sou eu!!! Há todo um universo dentro de mim... que pulsa, que grita... que tem seu som único e quase indecifrável. Que esse som possa ter seu volume audível o suficiente para mim e por mim... que não seja preciso berrar e sofrer tanto por mim e em mim... e que jamais seja simplesmente um buraco negro... Pensar nisso faz escorrer uma lágrima no canto dos olhos por me reconhecer como universo... mas que no instante segundo desvia meu foco novamente para a risada... que loucura é essa, numa hora como essa, pensar no que estou pensando??? Risos contidos...

(OBS: para quem nunca se ouviu assim... internamente... vale a experiência... vale se ouvir e se sentir vivo organicamente).

E assim vai até terminar o exame... do riso quase volto às lágrimas. Por permitir que o medo (da doença) domine meu universo interno. Por quase perder o que acabo de descobrir: meus planetas, estrelas e ETs interiores...

O médico sabendo dos inúmeros questionamentos que faria, uma vez que o preveni anteriormente da paciente "curiosa" e também medrosa que sou, só me diz que hoje eu não vou morrer. Pelo menos por hoje...

Só se for de alegria, doutor... Só se for de risada...

Por me descobrir universo...

Por, pelo menos hoje, estar de bem com a vida...

... Longe de mim ...

Hoje já não sei quem sou... Única filha... caçula... minha infância foi de superproteção... e assim aprendi a proteger...

Casei cedo, tive dois filhos... mas meu mundo sempre foi meu marido... Por ele fazia tudo, por ele minha vida existia... Cuidava de casa, de filhos e nos poucos momentos em que ele estava em casa, devido o trabalho de caminhoneiro, o cercava de todo zelo e cuidado que conseguia. Sempre foi assim... Nunca questionei se era certo ou errado...

Em 2007 ele sofreu um acidente, o que o fez passar 01 ano e 08 meses preso em casa... Totalmente dependente de tudo... Gradualmente seu comportamento foi ficando agressivo. Por mais que eu fizesse por ele, menos reconhecimento eu tinha. Nunca questionei os motivos. Aceitava e fazia mais. Por amor!!!

Um dia acordo e ele não mais estava em casa... tinha levado tudo consigo... tinha levado parte ou quase tudo de mim tb... Abandonada!!! Me dou ao luxo de defendê-lo, dizendo a seu favor que sua alma sempre foi livre demais para ficar preso em qualquer lugar. Tento repetidas vezes me dizer isso, em função do amor que ainda há em mim.

Muito por ele... Nada por mim...

Mas é fato a sua fraqueza e suas fugas diante das dificuldades da vida...

Hoje me encontro e me descubro DOENTE... Problema renal... mas o que sangra e faz doer é a alma... é o amor...

Me enxergo como uma derrota...

Sem forças e sem chão...

sem identidade...

por amar a ele e não a mim...

Hoje me dizem para pensar na idéia do que a doença pode me ensinar... respondo que talvez tenha chegado a hora, mesmo que tardia, de me cuidar...

Hoje comentam da força que tenho, diferente de meu marido fugitivo das dores do mundo... é verdade... enfrento o que for...

Mas hoje, ao menos por enquanto, ainda não consigo chamá-lo de outra coisa que não seja

MARIDO!!!

... Novos rumos de minha escrita ...

A partir de hoje contarei algumas das histórias que sempre ouço... me colocarei em suas lembranças e as relatarei como parte integrante das mesmas... Com o cuidado de quem segura um recém nascido pela primeira vez para que nomes, identidades e lugares não sejam revelados...

A única máscara que eu desejo que caia é a dor e a delícia de ser quem se é...

Heal The World

Heal The World
Michael Jackson

"Think about the generations and they say: We want to make it a better place for our children and our children's children. So that they know it's a better world for them; and think if they can make it a better place."

"There's a place in your heart

And I know that it is love

And this place could be

Much brighter than tomorrow

And if you really try

You'll find there's no need to cry

In this place you'll feel there's no hurt or sorrow

There are ways to get there

If you care enough for the living

Make a little space

Make a better place ...

Heal the world

Make it a better place

For you and for me

And the entire human race

There are people dying

If you care enough for the living

Make it a better place

For you and for me

If you want to know why

There's love that cannot lie

Love is strong

It only cares of joyful giving

If we try we shall see

In this bliss we cannot feel

Fear or dread

We stop existing and start living

Then it feels that always

Love's enough for us growing

So make a better world

Make a better world ...

Heal the world

Make it a better place

For you and for me

And the entire human race

There are people dying

If you care enough for the living

Make a better place for you and for me

And the dream we were conceived in

Will reveal a joyful face

And the world we once believed in

Will shine again in grace

Then why do we keep strangling life

Wound this earth, crucify its soul

Though it's plain to see

This world is heavenly

Be god's glow

We could fly so high

Let our spirits never die

In my heart I feel you are all my brothers

Create a world with no fear

Together we'll cry happy tears

See the nations turn their swords into plowshares

We could really get there

If you cared enough for the living

Make a little space

To make a better place

Heal the world

Make it a better place

For you and for me

And the entire human race

There are people dying

If you care enough for the living

Make a better place for you and for me..."

... Dualidade ...

Para compreender e acessar o coração de uma mulher selvagem, deve-se entender profundamente a sua dualidade natural. Necessário seria se esta dualidade fosse desenvolvida e (re)conhecida entre si. De forma equilibrada... Porém é fato que existem duas (ou tantas outras) mulheres na mulher selvagem. Uma visível, objetiva, tangível, um ser exterior; outra vive num mundo invisível, vinda de muito longe, deixando surpresa e originalidade no ar. Essas duas mulhers cuidadas e cultuadas com merecimento acessam e valorizam na mulher selvagem toda sua força, vitalidade, potencialidade e espiritualidade. Uma sem a outra vive-se bem... mas não por inteiro... não o tempo inteiro... talvez até que o inverno chegue...

"O poder de ser dois está em agir como uma entidade una".

Procuro homens que aceitem minha dualidade... que não queiram uma mulher imutável e inalterável... ou a mulher perfeita de uma ficcção qualquer. Quero quem aceite o meu mistério em ser várias mulheres, sem fazer disso um grande problema... porque essas mulheres se fundem na mulher selvagem que sou...

Quero aquele que anseie em conhecer e desbravar meu mundo externo e meu tesouro escondido... e mais do que paciência, sinta fascínio por tais descobertas. E me siga, a seu tempo e seu modo, em sua própria descoberta e escavação... Quero um homem adulto que já saiba o que realmente quer da vida...

Quero o que há de auspicioso no mundo... isso incluiu meu parceiro de jornada... isso inclui desbravamento interno e externo... isso inclui VIVER E RESPIRAR plenamente... profundamente... até transcender...

... Destoante ...

Certas cenas e fatos me tiram a voz... me provocam pavor... me causam vergonha...

Procuro cores no mundo... nas pessoas... na natureza... no que faço... nos pensamentos que tenho... quero o que há de melhor para mim e para o próximo... quero luz e vibração... quero vida!!! Ah se todos os desejos e realizações fossem assim...

Em meio a uma procissão ao dia de São Jorge, na cidade do Rio de Janeiro, um ser humano sem coração decide se "armar" para abrir caminho... Sem cor na alma... sem senso do santo celebrado que realiza demandas e abre caminhos... Não é preciso uma imprecisão em meio comoção de fé!!! De paz... de cores... Ato que perde a graça... perde o gesto... perde a humanidade... perde a cor...

Quando foi que a humanidade se tornou cega??? Daltônica... Será que apenas eu busco e anseio cores??? Talvez a falta de tom esteja em mim... ou não...


PS: Desabafo diante de um ato insano... ridículo... onde tudo deveria ser festa...

... Ogunhê ...

Oração a São Jorge

Eu andarei vestido e armado com as armas de São Jorge para que meus inimigos, tendo pés não me alcancem, tendo mãos não me peguem, tendo olhos não me vejam, e nem em pensamentos eles possam me fazer mal.
Armas de fogo o meu corpo não alcançarão, facas e lanças se quebrem sem o meu corpo tocar, cordas e correntes se arrebentem sem o meu corpo amarrar.
Jesus Cristo, me proteja e me defenda com o poder de sua santa e divina graça, Virgem de Nazaré, me cubra com o seu manto sagrado e divino, protegendo-me em todas as minhas dores e aflições, e Deus, com sua divina misericórdia e grande poder, seja meu defensor contra as maldades e perseguições dos meu inimigos.
Glorioso São Jorge, em nome de Deus, estenda-me o seu escudo e as suas poderosas armas, defendendo-me com a sua força e com a sua grandeza, e que debaixo das patas de seu fiel ginete meus inimigos fiquem humildes e submissos a vós. Assim seja com o poder de Deus, de Jesus e da falange do Divino Espírito Santo.
São Jorge Rogai por Nós.

Ogunhê!!!!!!!!!!!

... INICIAÇÃO ...

Acredito que nada nos chega por acaso... seja uma carta, uma pessoa, um olhar, uma palavra, um conselho, uma indicação... tudo tem seu momento e sua hora! Por indicação, delicio-me com o livro “Mulheres que correm com lobos”... e a passos largos, porém cuidadosos, entrego-me à minha descoberta... Como uma loba à espreita, investigo quem fui, o que sou e o que há de ser.
Imersa em minha leitura, vasculho a gaveta de meu passado. Lembro-me de um workshop astrológico que participei, na busca da cura de uma separação, cura do abandono de amigos e emprego, em busca de um resgate de quem eu era. Na vivência desse workshop descobri habitar em mim uma índia anciã (provavelmente interessada e preocupada em minha cura) e uma pantera negra de olhar profundo e amarelo intenso e vibrante (animal este que na simbologia representa morte e o que há de diabólico no indivíduo). Carregava de verdade toda a experiência.

Naquela época encontrei um parceiro ideal para vida, um caminho de iluminação e ascensão... mas meu mundo estava míope... sem foco... não conseguia vivenciar nem uma coisa e nem outra... afinal vivia dominada e fixada no olhar de uma pantera negra... buscava incansavelmente retomar a pessoa que fui antes a entrega à paixão... Meu mundo cheirava a morte e ao que morria em mim...
Durante muito tempo, e confesso até suspiros atrás, não havia me dado conta do imenso boicote a que venho me flagelando. Hoje enxergo que jamais voltarei ao que era... a pantera negra fazia seu ritual de morte não da vida que levava, como acreditava. Mas ao me olhar fixamente, ela anunciava a morte de quem eu tinha sido.

“Aquele que recria a partir do que está morto é sempre um arquétipo de duas faces. A Mãe Criadora é sempre também a Mãe Morte, e vice-versa. Em virtude dessa natureza dual, ou duplicidade de função, a grande tarefa diante de nós consiste em aprender a compreender em nossa volta e dentro de nós exatamente o que deve viver e o que deve morrer. Nossa tarefa reside em captar a situação temporal de cada um: permitir a morte àquilo que deve morrer, e a vida ao que deve viver” (pg.50).

Hoje enterro muitos dos sonhos, planos, esperanças e anseios que tive. Faço uma observação e constatação ao título deste blog e às postagens anteriores... não havia consciência que os sonhos que não existem mais dizem respeito a outra pessoa... que só existe no passado... agora é tempo, é hora de reconstruir, de recomeçar... mas como uma loba recém descoberta ainda temo... ainda tremo... é preciso ainda olhar os papéis que desempenho e ir com calma...

“(...)descubra os corpos, siga os instintos, veja o que estiver vendo, reúna energia psíquica, acabe com a energia destrutiva. (...)Na realidade externa encontramos mulheres planejando suas fugas, seja de um antigo estilo destrutivo, de um amante, seja de um emprego. Ela para para ganhar tempo, ela espera a hora certa, ela planeja sua estratégia e reúne suas forças interiores antes de realizar uma mudança externa. As vezes é exatamente esse tipo de ameaça imensa do predador que faz com que a mulher deixe de ser um amor de pessoa que se adapta a tudo e passa a ter o olhar suspeito dos desconfiados” (pg.81).

Rio o quanto meu inconsciente vem pedindo por mudança... por urgência... há anos sempre tenho um sonho recorrente, com um avião caindo e explodindo próximo a mim. O avião simboliza minha viagem interior e pessoal. Assim como também os sonhos e planos passados... que insisti que voltassem, que fosse retomada a vida que tinha antes de me entregar à paixão. A explosão, a morte, o medo e terror no sonho me mostram agora aquilo que já não existe. E o quanto é urgente deixar o novo surgir... com aquilo que fui e com aquilo que sou... Um campo iniciático se abriu para mim... para que meus talentos sejam (re)valorizados... para que surjam amores e caminhos... para que eu me torne e aconteça. A vida me pede mudanças extremadas, atitude!!!

“Nesses casos, o sonho com o homem sinistro muito embora acompanhado de um medo que sobressalta o coração, não é um sonho agourento. Ele é muito positivo e trata de uma necessidade correta e oportuna de acordar para um movimento destrutivo dentro da própria psique; para aquilo que está furtando nosso fogo; intrometendo-se na nossa energia; roubando de nós o lugar, o espaço, o tempo e o território para a criação” (pg.94).

Sinto agora necessidade de um encontro com minha índia anciã e minha pantera negra... para que repousem e descansem em paz em mim... permitindo à minha jovem (aos menos aos meus sentidos) loba uma linda e intensa jornada. Pois me permitirei, acenderei meu fogo, me inundarei de energia e seguirei um novo caminho... do que sou feita agora... sem excluir minhas dores de ontem... mas vislumbrando um amanhã radiante... a partir de hoje esse blog diz respeito aos pensamentos, sentimentos e palavras de quem jamais deixará de sonhar... apenas sonha outros sonhos...

Para finalizar:

“Antigos anatomistas falaram de o nervo auditivo dividir-se em três caminhos nas profundezas do cérebro. Eles concluíram que o ouvido devia, portanto, funcionar em três níveis diferentes. Um deles seria o das conversas rotineiras da vida. Um segundo seria dedicado à aprendizagem e à arte. E o terceiro existiria para que a própria alma pudesse ouvir orientações e adquirir conhecimento enquanto estivesse aqui na terra” (Pg.41-42).

Como diz o inspiradíssimo (delíííciiiiiaaaaaa :D)Fernando Anitelli, criador da trupe O Teatro Mágico, que eu possa sempre “ouvir com outros olhos”. Mais apurados agora graças à loba que se faz em mim. E que assim se dê minha iniciação de uma outra jornada... em meios a uivos... de uma loba do pelo branco como a neve...

OBS: Citações extraídas do livro “Mulheres que correm com lobos: mitos e histórias do arquétipo da mulher selvagem”, de Clarissa Pinkola Estes (Editora Rocco).

... Busco ...

Um lugar para chamar de meu... que cheire a incenso...

que transmita paz...

que traga segurança para mergulhar na dor...

que traga coragem para encarar e aceitar todas as máscaras...

que seja abrigo!!! Refúgio!!! Encontro!!! Descoberta!!!

Aonde se possa estar em contato com os astros e suas possibilidades...

com a luz e a sombra...

Aonde se tenha um palco para tantos atores e autores...

para tragédias e comédias...

Mas principalmente para um amanhã diferente e verdadeiro...

Que devolva (meu) brilho...

E que seja um início para florescer...

O (meu) dom e prazer...

E a alma daqueles que a perderam...

Inclusive eu!!!

OBS: lembranças da flor e da girassol... companheiras na busca de um lugar ao sol...

... Sobre meu dia de ontem ...

"A realização de uma laranjeira é produzir laranjas e não procurar uma forma de produzir maçãs. Também para o ser humano, o verdadeiro sucesso baseia-se em realizações que emanam de sua essência, e não simplesmente atender às expectativas dos outros. (...)O sucesso é a realização de sua essência. Vencer é ser!" - Roberto Shinyashiki

Não sei se foi minha saúde ligeiramente debilitada desde a última semana; ou a sempre pavorante TPM a me rondar; ou as mudanças da fase lunar (algo que confesso mexer emocionalmente no meu cotidiano)... O fato é que tenho me questionado e avaliado, sem tanto aprovar o desenrolar de minha vida. E ai... ainda faltam mais de 2 meses para meu inferno astral. Será que tudo pode piorar???

Detesto reclamar das coisas... Acredito que as queixas produzem outras mais. Mas sinto! Sinto-me profissionalmente estagnada!!! Fazendo um esforço imenso, enquanto Sísifo, ao segurar uma pedra para não deixá-la cair... mas faltam-me forças, aonde e como estou, em alcançar o topo da montanha. Para falar a verdade, o esforço obrigou-me a concentrar a atenção em mim e esquecer a batalha que resolvi travar sem desistir. Isso para não repetir meu histórico de fugas. (Aqui confesso-me idiota a suportar fardos talvez dispensáveis para não fugir, como tantas outras vezes, de "obrigações"). As consequências desta luta me tiram o ar... a saúde... o desejo... me tiram o sono...

O quanto estou sendo sincera comigo??? É o local ou minha profissão que acabam com meu "tesão" profissional??? Tudo junto e misturado???

Sinto que minha essência berra nesse instante... por socorro... por salvação... antes que eu me perca de mim mesma... não é sempre, AINDA, que consigo ouvir e compreender tais berros... classificaria-os como indecifráveis ainda... mas...

Que eu consiga sentir!!! enxergar!!! escutar!!! colocar minhas pedras no topo das montanhas!!! Ser eu mesma... dormir meu soninho reparador... sarar minha gripe... deixar a inconstância a seu tempo e no seu tempo... e sorrir da dureza e leveza da vida...

Ufa!!! Mais um dia se vai... e assim o mundo dá volta e nem sempre paramos no mesmo ponto.

... Leitura e reflexão ...

No momento leio sobre Sísifo, mitologia grega, analiso minhas atitudes e percebo como carrego minhas pedras até o topo de tantas montanhas que tenho na vida... a única certeza que tenho é que quero chegar, da melhor forma possível, ao topo delas...

E leio também "Mulheres que correm com os lobos - mitos e histórias do arquétipo da mulher selvagem". Vibro, me emociono e acendo a chama da mulher selvagem que há em mim...

No fim... um brinde às minhas montanhas e à mulher selvagem que renasce no meu ser...

... O nada ...

Quis fazer parte de um todo

Mas sinto-me parte de nada.

Porque o nada é o que hoje existe...

É a verdade...

O nada é o que importa

sem comportar em mim...

No mundo real prevalece,

Porém irreal para meus anseios.

Parto-me... em dores...

quem sabe parto-me em outra direção.

O nada lança-me em questionamentos...

Hora de ousar!!!

Para não mais ser usada e abusada...

Parto-me em sonhos partidos por nada!!!

... Dona de mim ...

Rio de um passado pelo qual já chorei muito...

Hoje em cores vibrantes esqueço do preto no branco que fizeram de minha vida.

Não acredito em palavras com duplo sentido.

Enxergo e desfaço o véu da hipocrisia alheia.

Faço dos ataques fortaleza para minh'alma.

E aceito apenas os que me trazem riso...

beleza... crescimento... suavidade...

companhia... sinceridade... leveza...

Outras tantas linhas mal traçadas desprezo...

Porque não as rabisquei...

Porque não as quero...

Porque já as vivi e nada me acrescentaram...

Sou dona do meu destino.

E daqui pra frente não quero qualquer coisa ou qualquer um.

Que venha o melhor...

Todos os dias e o dia todo...

... Infância ...

O tempo passa e não percebemos.

Parece que foi ontem...

Ainda me sinto capaz de fechar os olhos e me ver em casa no quarto que tínhamos só para brinquedos.

Menina franzina, cabelos presos, sentada ao chão...

Minha fantasia era meu mundo!!!

Lembro-me ainda de quando minha mãe decorou este quarto,

havia várias pinturas infantis nas paredes, todas feitas por ela.

O lugar mais gostoso que poderia existir para brincar.

E como havia brinquedos... meus... dos meus irmãos... Uma mistura só!!!

Na época era um cômodo enorme.

Lá me casei; cuidei de casa; criei vários filhos;

tive inúmeras profissões; lutei contra poderosos inimigos;

salvei o mundo incontável e incansavelmente;

morei em castelos e florestas; fui superstar e heroína...

Fui criança.

Hoje o quarto já não me comporta... no espaço... e no tempo...

Mas meus sonhos, os que ainda existem, fazem parte deste lugar e vice-versa.

Ser criança é a melhor fase de nossas vidas.

Eu não me censurava tanto, ousava muito mais...

Tudo, desde o beijo da avó materna até o presente pedido na carta ao Papai Noel, tinha mais sentido

e inúmeras sensações.

Sem dúvidas é um período sensorial!

De som, de cores, de cheiro, de gosto, de tato...

Hoje mal tenho tempo para mim...

Mas que eu possa deixar minha criança florescer em meu ser adulta todos os dias.

Antes que eu me torne daltônica...

Antes que eu perca o tato...

Antes que eu perca o jeito...

Antes que eu fique cega, surda, muda, aleijada...

Antes que me restem só lembranças e saudade...

Antes que.

...Sobre um seriado ...

Assistindo TV deparei-me com um seriado... confesso atração pelo título: A EX!!!

Curiosidade inicial... afinal já fui e me senti a tal ex incontáveis vezes... Nenhum seriado merecedor de premiação...

Mas...

A história breve: Uma mulher dedicara toda sua vida ao casamento, filha, vida social do marido...

Sem vida própria...

Quantas de nós mulheres não fazemos ou não fizemos isso um dia?

Acreditando no amor romântico, no final feliz de contos de fadas...

O problema realmente não é fazer isso isso...

Mas voltando ao seriado...

O tal marido tão bem tratado por anos, sempre posto em 1º lugar na vida dela,

decide-se separar...

Lá se vai o conto de fadas...

A ex já não tem ninguém, mal se reconhece, mal sabe quem era ou quem é...

Provavelmente muitas mulheres que mal se notaram durante anos

têm surpresas diria quase que mortais (ao nosso ponto de vista) diante de um espelho...

- Há quanto tempo essa ruga está aqui - aos prantos, escandalizada???

Provavelmente no 3º ano dos findáveis que passaram juntos...

A tal ex e tantas outras viveram sua vida em função de outro...

Que atire a primeira pedra a mulher que nunca se anulou por amor uma única vez...

Resumidamente, sobre um seriado nem tanto recomendado por mim,

sua mensagem final merece destaque.

Após tentar se reerguer de várias formas,

encontrar amores freneticamente (é claro, todos destinados à falência),

rejeitar o ex marido arrependido (sou obrigada a comentar tal fato, afinal muitos deles acreditam

na nossa impossibilidade de crescimento)...

Ela se reergueu... Ela simplesmente se escolhe!!!

Ufa!!! Merece, depois de brigar com meu sono muitas vezes, aplausos!!!

É isso que devemos buscar incansavelmente, com toda a intensidade.

O nosso verdadeiro EU!!!

Só seremos realmente bonitas, completas, vibrantes e interessantes quando nos amarmos...

Comemore aquela "ruguinha" horrorosa que apareceu!!!

Ou aquele pneuzinho porque você comeu demais e deu férias para a academia...

Nos amando assim estaremos prontas para viver contos de fadas, finais felizes...

Sim, eu acredito neles... por mais difícil que possa parecer...

Amo a mulher que sou!!! Amo minhas imperfeições!!!

E amarei egoisticamente, à meu modo, o meu SER todos os dias...

Eu valho muito na vida... e assim, somente assim, agregarei também pessoas de valor ao meu lado.

Custou!!! Mas aprendi... e entendi...

Se amem!!! Se olhem no espelho!!! Dê presentes à você todos os dias...

E como diz Maysa (mais um seriado em minha vida), grande cantora nacional:

"Se meu mundo caiu

eu que aprenda a levantar"

PS: Um brinde aos meus ex que me fizeram me apaixonar por mim... como um vício... como uma necessidade.

... In Memorian ...

"... às vezes eu me vejo em mundo utópico, lindo e colorido

e vejo que inserir isso hoje no contexto atual é muito complicado...

mas eu quero fazer isso... quero trabalhar a saúde emocional e não a patologia..."

Ouvi isso de uma amiga hoje... No dia em que voltei de férias... no mesmo dia que descobri

que queridos pacientes foram à óbito... Vazio!!! Lágrimas contidas!!! Ausências...

O melhor é pensar no que essas pessoas me ensinaram:

* Sempre viver o dia de hoje como o último...

* Apesar de toda dificuldade, sempre rir dela e com ela...

* Nunca esquecer os que estão ao nosso lado... Elas fazem a diferença...

* Acreditar sempre!!!

* Enxergar a beleza e o colorido em tudo, até mesmo na doença...

Vamos descomplicar!!! Vamos cultivar nossa saúde emocional!!! Porque muitos Moreiras,

Silvas, Peres, Pereiras, Rodrigues, Aquinos, Batistas, ..., merecem nosso respeito, admiração

e contrução pelo que já não tem mais... Uma vida... efêmera... mas pulsante....

Merecem que façamos um mundo de pessoas mais verdadeiras.

Merecem dias intensos, já que não os tiveram...

Carrego em mim as lições e histórias de cada um... Aprendo com eles todos os dias...

Vivo suas verdades como se fizesse parte delas, mesmo que por instantes...

Mas com toda intensidade, veracidade e entrega!!!

E agradeço a pessoa que sou a cada um de vocês!!!

Descansem em paz, meus queridos!!!

... Resoluções de 2009 ...

Enquanto decidia se inicialmente teria um telescópio ou faria aulas de pintura...

Decidi não fazer listas de projetos para esse novo ano...

Por que pensar em planos a curto, médio e longo prazo???

Não!!!

Esse ano quero pensar no AGORA!!!

Estas listas me fazem sentir que sou a distimia em pessoa.

Sempre mau humorada, insatisfeita, incompleta e infeliz por nem sempre

realizar tais planos... Nem todos são tão essenciais assim...

Não!!! Não quero nada material...

Quero sim, e muito, lidar com as infinitas possibilidades que existem em mim.

Buscar e desenvolver o Deus que há em mim!

Transformar o que sou... Não o que fui ou o que serei...

Assim será meu novo ano e meu novo eu!!!

... Ir além ...

Lendo um texto de Pierre Weil, descobri em palavras o que desejo para 2009...

"... Ir além da nossa angustiante e estressante crise caótica,

oportunidade transformadora na seguinte nova óptica.

...

Ir além da miragem de toda dualidade,

meditando na essência da sua identidade.

...

Ir além dos valores geradores da dor,

cultivando beleza, verdade e amor.

...

Ir além da educação meramente intelectual,

para saber aprender, agir, amar e ser real."

Um ano de muita luz e transformação sempre...